Estranhas Soluções

Lá se vão quase 1 ano e meio de interdição estomacal. Sou um azul graduado nesta história e hj em dia tem pintado muita conversa em torno do q tenho feito para seguir nesta fuga. Em posts antigos* eu sempre tive uma posição muito crítica com o comportamento de paciente com PhD em medicina.
É fato q qquer pessoa com mais de um neuronio pesquisaria bastante antes de realizar uma operação invasiva e espontânea como a é a gastroplastia. Sim, depois do procedimento esta pesquisa se aliaria a vivencia e consequentemente, o desenvolvimento de práticas e repertório das mais variadas formas de comer, engordar, emagrecer e tudo mais q vai pelos domínios da fuga e do retrocesso a gordolandia.
Aos poucos vc pode estacionar entre a neurose e a entrega. Ser chato não tem como deixar de se-lo. A escolha é ser manifesto ou ocluso.
O operado chato manifesto, incomoda de cara. Enche o saco com o papo de alimentação, exercícios e fatos de sua condição. Sabe tudo de dumping, dos cuidados com a alimentação e seu repertório de atividades físicas para evaporação de bacon. O perigo deste estado de chatice é a e a ejactação. Saber q no fundo o estado de baleia encolhida é quase uma liofilização, em q basta por um pouco de preguiça e comida e a baleia seca, infla e voilá: volta a ser baleia.
Uma baleia é uma baleia, compreende?
Eu tento usar este blog como descarga destes sentimentos e falas bestas sobre como usar o estomago anão para fugir da gordolandia. Eu me esculhambo e relativizo estas pretensas vitórias, a fuga é cruel, se vc não se mantem em movimento, ela rapidamente pára e retrocede.
Uma boa imagem para o emagrecimento seria tal como subir um andar, por uma escada rolante q desce em sentido contrário a esta subida. Para chegar lá no alto, vc tem q subir sem parar ate o final. O descanso se rolar, tem de ser ativo, para ficar parado na escada, vc tem de se manter em movimento, pois se parar vc desce. E lá embaixo é o lugar q vc não quer ficar.
O chato ocluso é o gordo q estaciona, retrocede e quer se convencer de q isso é normal. Sem mais nada a dizer sobre este tipinho, prossigamos.
Claro é q sendo manifesto, vc aos poucos tbém vira referencia desta fuga. Conhece outros fugitivos. Vira uma confraria. Aos poucos perguntam métodos e normas, e é bem estranho como os estranhos se estranham. Neste blog já falei de inúmeros relatos de como tem sido dificil conviver com uma dieta restrita e admito xiita como a minha. Apesar de achar, q eu de maneira alguma a advogo ou prego, sempre me vejo tendo de explicar pqS da minha opção.
Conversando com uma fugitiva outro dia, ela estava aflita com o atrator da gordolandia. Sua fuga estava estacionada e começando a retroceder.
Logicamente, tudo vem nessa vida de muitas camadas, dentro de um unico pacote. Se a vida é sua, o pacote é vc. somos análogos a uma cebola. Não vale chorar agora!
Sim, o mundo no entorno é cruel, políticas, eleições, seu time em crise, TPM das mulheres ao redor, engarrafamentos, meses maiores q nossos salários. Comerciais do outback, baconzitos, minibis e das macofertas. Tudo conspira para vc abdicar da dieta só por hj. A promessa do gostoso sempre é tentadora. Nada te ajuda. Nada. Q tal cultivar a gula por fastbooks da LPeM? To atras de tudo do velho Buko. Se for pra comer q seja o Misto Quente com vinho vagabundo do Chinasky.
Ta com saudade de vidas passadas? Te sugiro pegar um carrinho de compras, preferencialmente sabado a tarde, num supermercado tarja preta popular. Mercado cheio, encha o carrinho de compras com fome de recordações. Pacotão de arroz, sacos de macarrão, amarrado de 12 litros de refrigerante bola sete, uma garrafa de whiky Professores, papel higienico, pinho sol, 4 a 6 peças de fraldinha, duas ou tres barras de chocolate, pães, pomarolas, queijos, ovos, farinha de mesa, sabão em pó. Mercado cheio, fila de frios, 1Kg de mussarela fatiada e um kilo de presunto, 1Kg de salsichão e outro de salsicha. Rode pelo mercado. Engarrafamento de carrinhos, filas imensas. Outros habitantes da gordolandia, geralmente em torno das baias com provinha. Café de graça.
O requinte de crueldade é agora, estime o preço desse carrinho, pense no q falta. dois Kg de batatas, dois vidros de maionese, 6 pacotes de creme de leite, batata palha, champignon, 2Kg de peito de frango, leite em pó, leite condensado, nescau. Acho q era esse um carrinho padrão em 2007/2008. Duraria aí uns 10 ou 12 dias. estimo hj em 300 pilas. O mes com 30 dias, só com comidinha daria uns mil reais de comida. Pra mim.
Na fila do Supermercado, muita gente, deixo meu carrinho de vidas passadas e vou pra Pedra Bonita caminhar e justificar o gatorade q vou beber depois. Estamos em 2010 manter a fuga tem sim suas recompensas.
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* antigo na web pode ser algo com mais de um dia ou um ano. Com o twitter pode rolar até mesmo uma antiguidade instantanea. Welcome to this brave new world!